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第三章
我在那个年纪，已经懂了很多了。因为一直害怕和他真的做那事，我总是会不由自主的留意关于性的资料。就算没有和他那扭曲的身体关系，我也肯定是班里，甚至是学校里在性教育方面懂的最多的人。尽管我在外人眼中看上去可能是非常内向害羞的姑娘，如果他们能进入我的脑中，肯定会惊讶得合不拢嘴。在真和他做之前，我总担心自己没有处女膜，他把手指插进去的次数太多，别说那层膜了，就算是铁皮都能戳破了。我很害怕以后如果结婚丈夫会嫌弃我不是处女，即使我没有真正和谁发生过关系，后来我想开了，像我这样的，还是不要嫁人得好，我肯定教育不好孩子，何必毁人家三代。
真的和他做了，我反而没有想象中那么害怕了，因为我已经把能想到的可怕后果都列出来了，其中最可怕的也就是怀孕，但毕竟我吃了药，怀孕的可能性不大。而且我清楚医院人流的价格，即使真的不幸怀上了，我成年了，可以自己去医院，攒的的零花钱也够付的。
现在回想起来，如果他当时没有用强迫我的方法，而是和我商量着来，我很可能一开始会拒绝但到最后同意。这倒不是因为我爱他到可以和他上床，心甘情愿为他生孩子的程度，我只是觉得这种事无所谓，和谁做都行，只要不被人发现，不怀孕就好。我并不觉得女孩子的贞洁比命还重要，我到现在还是那么想。我可能一辈子都不会有真正的爱情了，我不可能会真正爱上一个男人，如果自己活不下去，我可能会找个男人搭伙过日子，但我对生活要求极低，我也有足够的生活技能，只要我有经济能力，一个人绝对能活下去。
在爱情方面，我的态度一贯悲观。后来我在网上咨询心理医生，他们无一不建议我去看专业的医生，说我有种习得性无助，还有强烈的自杀倾向。但实际上我从没想过自杀，在我最绝望的时候我脑子里想的最多的也是如何解决存在的问题，我会把我能做的选择肢单独列出来，分析利弊，但是自杀这种选项一次也没有出现过。因为对于我来说，自杀真的是没有任何利弊，所以不在考虑范围。对于那些我无法摆脱的无助，绝望，悲伤的情感，我总是选择漠视，把他们封印在心里，可能哪天我的经济情况允许我去看那几百块钱一小时的心理医生时，我才会把他们释放出来。在那之前，我只能在网上找个像这样的地方，多多少少的说出来，排解一下。
看到这里，肯定会有读者说我对你的心理不感兴趣，你倒是赶紧把你弟弟怎么强迫你的，你最后怎么服从的，你俩怎
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