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至今我仍然会想着,当初是因为爱你、不希望再继续束缚你,才决定放手的吗?

还是因为,其实在我的内心深处早就已经察觉在你心中的人不是我了?

谈了这么多次的恋爱,我明白自己哪些人是真心爱过,哪些人仅是陪伴者。

而你,是我过去网恋对象当中,第一个能够让我付出真心去看待的人。

我承认自己很渣,至少过去的我是如此,我失恋后的疗伤期最多也才几个月,幸运一点的话,很快就能因为失恋而被人「趁虚而入」、找到下一位陪伴者……

我知道我很卑鄙、也很不尊重,这些道理我都懂的,但我就是常常会遇到像你一样的人,提出交往、决定分手什么的,都是你们在抉择,有考虑过我的感受吗?

社会上总有许多关于恐怖情人的案件,以爱之名在对「所爱之人」进行虐待,我不希望到最后自己成了那种人,就算刚分手的时候曾有动过北上一趟到你家找你的念头,但也是很快就被心里反对的声音及周遭的人阻止。

回想起你与我交往时所发生的种种,当时的我很傻,只会一昧的对你倾心付出,没想到最后是我爱你大于了你爱我,一开始想要跟我交往的你最终离开了我。

不知道该开心还是难过,最近我又因为你而多了一点创作,属于歌词的改编,不同人的决定却有了相同的结局:

之一

要不然我们还是分手吧!我强迫自己比你早说出这一句话/

掛断电话前再说句晚安吧!就这样吧! 我们在说爱前先分手啊!

之二

要不然我们还是分手吧!我还是没能比你早说出这一句话/

掛电话前你只说句晚安吧!就这样吧!我们就在此好聚好散啊!

……

若当时的我能够强迫自己、早你一步提出分手,我们是否都可以早一点解脱呢?

如果有机会,我希望你能用心的读完因你而起的创作。

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